não sei nem como te falar, que na verdade, quero ter você comigo.

Não pense que foi tão fácil assim, te ter tão perto e não fazer nada. Nada. Todos os poros da minha pele pediam por um contato com a sua, mas eu simplesmente não podia. Mesmo que eu não consiga explicar exatamente o porquê de não poder. Mesmo sabendo que era tudo que eu queria. Eu acho que eu simplesmente não funciono assim.  Sou uma complicação só, um nó bem dado que não deixou nenhuma ponta pra soltar sabe? Não, claro que não. Nem eu sei. Mas faz algum tempo que eu deixei de tentar me entender. É que eu não tenho manual de instrução. Ainda não sei se me arrependo ou se estou orgulhosa por oontem. Mas eu posso afirmar que lembrei o quanto a sua voz me faz bem. E isso me foi suficiente, por enquanto.

por que é tão difícil acreditar em nós?

Por que sempre chega uma hora em que tudo desanda? E por que essa hora sempre é aquela em que tudo parecia lindo? O mundo teima em desmoronar sobre as nossas cabeças quando a gente deixa de usar capacete, quando a falsa sensação de segurança se apodera de nós e nos deixa negligentes com a nossa própria vida. Quando só se sorri, esquece-se o quanto machuca chorar. Essa história de ficar adulto mexe com a gente. São problemas muito maiores do que as fofocas na escola. E muito menos freqüentes. A gente deixa de se preocupar com o trabalho de história e passa a se preocupar em pagar a mensalidade da faculdade que você quer fazer em outra cidade. Pegar aquele garoto bonitinho nem é mais tão importante… mas importante é achar alguém estável, que você goste e não necessariamente ame, para viver uma vidinha mais tranqüila. A gente deixa de desejar agito e passa a desejar segurança. Os sonhos mudam, as metas passam a ser a longo prazo. Nada de imediatismo. Precisamos de planos, estruturas, meios. As pessoas também mudam, aquele babaca que te irritava agora você nem percebe. E quando alguém chega com doçura demais, o santo já desconfia. A gente fica mais egoísta, menos sentimental. Mais racional, mas perceptivo. Agora já temos “experiências de vida” nas quais nos basear. Já meio que sabemos quem somos, o que queremos, o que buscamos. É incrivelmente delicioso e aterrorizante viver assim. Cada passo é mais firme, mas decidido… mas ao mesmo tempo, quando o calcanhar alcança o chão, sempre ocorre a tensão de ele não agüentar o peso da responsabilidade. É isso: responsa mano. Aquilo que nos diz que tudo que fizermos pode ser usado contra nós, só que agora, num âmbito maior da coisa. Eu tenho medo, mas eu quero.. quero tanto que chega a sufocar de ansiedade.

still around.

Sempre chega a hora de se despedir do passado e encarar o futuro com os braços abertos e novas expectativas. Para ela, momentos assim surgem aos montes, e geralmente ela os deixa passar, dizendo que no próximo barco paro o futuro ela embarca, com nada na bagagem além de histórias pra contar.  Mudanças requerem conhecimento. E deixar o passado pra lá não é só questão de fazer e pronto. É questão de poder fazer. Não há possibilidades de esquecer aquilo que ainda te assombra. Não é possível deixar lá trás histórias, pessoas, coisas que ainda te fazem sentir algo além daquele gostinho bom que a nostalgia nos dá. Ela aprender que o passado é uma bagagem da qual a gente não pode se livrar. Absolutamente tudo que vivemos fica guardado em nós e por mais que tentemos, não nos deixa jamais. Cada vez que piscamos é uma vez a menos que piscaremos na vida. Cada dia em que se acorda é um dia a mais para nos trazer histórias, nos render boas experiencias. Isso só depende do jeito que você encara a vida. Seu passado deve ser seu companheiro de viagem, e não um tormento. Ela entende que para se seguir em frente é necessário deixar o passado no passado, e pegar qualquer pequena ou grande coisa que ele tenha a ensinado, colocar tudo dentro dessa mente teimosa que ela possui e fazer as malas. A viagem para o resto da sua vida está apenas começando, e com o pé direito pelo jeito. E agora, só agora, ela sabe: o passado sempre permanecerá por perto, e estará lá, quando tudo for só passado.

ou deixa eu te encontra

Ela sempre pensou que poderia viver sem isso que todo mundo chama de amor… Ela sabe que consegue, enquanto tem outas coisas na cabeça… não faz falta quando ela tem muito o que fazer. Porque faria afinal? As pessoas quando amam ficam bobas, e ela nunca curtiu muito essa história de ficar frágil, exposta. Sua zona de conforto compreende apenas a parte na qual ela está sóbria e infeliz. Quando seu coração não transborda emoções que fazem sua lingua se soltar. Mas quando fica muito tempo sozinha, aqueles sonhos que ela insiste em dizer que não possui, entram no primeiro plano da sua mente. E ela se sente só. Muito só. Não ter em quem pensar machuca mais do que sofrer por alguém que não te quer. A sensação da dor é melhor do que a sensação do vazio que se aloja dentro de nós quando não há ninguém. Ninguém

Então me encontra, ou deixa eu te encontrar.

Partindo Pt. 1

“só quero que você saiba que se eu partir agora eu posso te esquecer”

e supreendentemente ela está super bem com o ocorrido. Apesar do desejo não ter passado, apesar do sentimento permanecer, apesar de ela continuar querendo isso com toda a força do seu coração. Perdê-la nem foi tão ruim assim. Dizem que amamos mais o sentimento do que a pessoa em si não é? Agora ela confirma isso, e anota tal observação no seu caderninho de experriência. Pode ser útil no futuro. Sem escânda-los. A noite de ontem serviu pra mostrá-la que ela tem forças pra superar tudo sozinha sim. E foda-se. Quando dizem que “o que você precisar se encontra em você” não estavam mentindo. Os outros não podem ser nosso suporte, nem nossa salvação. Ele devem apenas estar ali, dividindo, mas nunca tomando para si nossas dores. Temos que viver sozinhos, não dependendo de ninguém. A muito tempoq eu ela sabe disso, mas nunca havia posto em prática. Quando se deposita sua felicidade nas mão de qualquer outra pessoa que não a sua própria. Ela sempre escorrega pelos dedos, sempre some quando você mais precisa dela. Não deixe sua felicidade solta por aí. Guarde-a bem presa dentro do seu coração, apara que apenas você possa ter o controle dela nas mãos. Ela sabe que não pode depender de nenhum sorriso para ter o seu estampado em seu rosto. Ela agora sabe como se postar diante de novos obstáculos. Ninguém pode ganhar por ela. Ninguém pode lutar por ela. Se não não será sua batalha. E então, não será sua vitória.

meu universo cheio de vampiros.

ultimamente tudo o que eu ouço tem falado por mim… tanto que eu tenho até esquecido o que eu verdadeiramente sinto. Porra, eu gosto de você… não posso dizer se mais, menos, melhor ou pior do que eu já gostei de alguém na minha vida. Esse tipo de coisa não se compara, pois somos pessoas, e não objetos classificáveis. Não é como selecionar na estante o livro preferido, ou escolher a comida preferida. São sentimentos, são pessoas, totalmente diferentes e que mexem/mexeram comigo de formas completamente diferentes. Eu só queria ter coragem. De dar a cara pra bater novamente… eu sei que nunca me perdoaria por não tentar mais uma, duas, três e infinitas vezes com você. Mas agora o medo parece ser mais forte do que a vontade sabe? É porque eu simplesmente sei como vai doer isso no final. E eu não aguento mais sofrer desse jeito. É um vazio incrível, que se possível, não quero sentir nunca mais. Queria te encarar como simplesmente mais uma, como as pessoas que eu beijo na balada, cujos nomes nem imagino. E não me importo. Queria que meu coração te encarasse como uma qualquer… e que me permetisse sentir algo por mais alguém… mas eu volto todas as minhas energias na sua direção. Como se fosse “ou com você, ou sem ninguém”. Maldito burro coração. Não aguento mais essa maldita dúvida… e principalmente a certeza de que eu vou fazer tudo exatamente igual a primeira vez. Tem gente que não muda… e sabe, eu sou uma dessas pessoas. Eu quero você, e caralho, eu vou lutar até te ter de uma vez ou te perder né… fazer o que?

lovers are in trouble…

Porque eu gosto tanto de você? Porque é tão difícil te dizer isso? Porque você não me corresponde? Porque eu simplemente não sei conversar com você como eu converso com todo mundo que eu conheço? Porque sempre me faltam palavras? Porque eu nunca consigo dizer o que eu quero? Porque eu tenho tanto medo? Porque você me faz sentir tanto medo? Porque será que eu não sei como agir com você? Porque com você é diferente? Porque a gente não pode simplesmente se entregar? Porque você não me diz “sim ou não”? Porque eu tenho que deduzir tudo? Porque eu tenho certeza que tudo vai ser como foi na primeira vez?

Ela não sabe como agir pois tem medo. Medo de ser rejeitada no auge como foi antes, medo de a queda ser grande demais dessa vez e ela não se capaz de se recuperar… medo de não ser correspondida nesse sentimento que sabe ser tão bonito… E então ela não trata esse assunto como trata todos os outros: com muita racionalidade… Quando se trata dela ela age como uma pré-adolescente boba e apaixonada. Ralvez porque ela assim se sinta, ou porque assim ela seja. Ela só quer segurar na sua mão novamente e te beijar. Cara, será que isso é muito pra se querer? Ela não entende o porquê de ela ter oferecido o braço e agora recuar apenas pors dedos. O que custa mostrar quando você sente? Ela sente vontade de desistir antes que saia mais machucada ainda… mas ela sabe que não irá fazê-lo… porque apensar de saber que não sobreviverá caso caia dessa altura… estar no céu é muito bom.

…

mas confesso que dessa vez parece ser menos intenso… acho que as decepções no fim ensinam mesmo. Ensinam que você deve ficar na sua até ter certeza… as borboletas estão aqui sabe? Só que elas só se agitam quando eu mando… e isso é bom… ao mesmo tempo que não é… por mais que eu diga o contrário, eu gosto do desconhecido, do impulso, das loucuras. Eu gosto de viver perigosamente, na ponte feita de cordas corroidas. Gosto de fechar os olhos e seguir em frente, pra ver no que vai dar. Por mais que dessa vez eu já saiba no que vai dar. O fim vai ser igual ao de alguns meses atrás. Você vai terminar e eu vou sofrer… talvez você se arrependa mais uma vez, mas eu não aposto nisso… mesmo que aconteça, não há terceira chance. Nem pra ti, nem pra mim. E isso é fato. O teu lugar tá aqui do meu lado, e acho que dessa vez tá única e exclusivamente nas tuas mãos. Não vou fazer muito mais do que eu faço agora. Eu tento, mas não vou me esforçar ao máximo. As vezes nós temos de deixar as borboletas virem até nós não é?

pode ser assim?

ás vezes eu me sinto satisfeita com a situação… mas quando paro pra observar percebo que falta algo sabe? Porque eu não posso achar pessoas normais? Pessoas que demonstram, pessoas que falam, pessoas que simplesmente me digam “sinto sua falta, preciso de você”. Pra quê indiretas se eu tô aqui, prontissima pra ouvir tudo, e pra devolver com tudo o que eu sinto… “e o que eu mais quero, tudo que eu espero é ter você aqui”. Presta atenção em mim, eu vivo conectada a você… eu não tenho sono mas fico rolando na cama pra pensar em ti… lembrar da textura da sua pele, do seu gosto… da minha mão suada na sua, na intensidade um pouco exagerada que eu usei quando te beijei pela primeira vez… e em todo o sentimento que eu repremi por ti quando tu me deixou. E eu quero viver tudo de novo, mais uma vez… se você me deixando de preferência, dessa vez… mas eu quero cultivar essas borboletas no estômago que você me fez criar… elas me fazem um bem do caralho… e eu só pude perceber agora que você voltou. Vive isso comigo? Intensidade é o que eu quero… quero você. Só você!

tão previsível quanto areia no deserto.

São tantos sentimentos ao mesmo tempo que ela já não sabe mais pra onde correr. É como se um oceano de emoções lhe invadisse, lhe tomasse, lhe afogasse. Ela nunca experimentou nada igual. Porque sempre se segurou pra não sentir, esqueceu-se de permetir-se ser e sentir tudo que era para viver. E agora tudo acontece com tanta rapidez que a assusta. Ás vezes tudo isso lhe mete tanto medo que ela pensa em desistir sabe? jogar tudo pro alto mesmo, fugir,. mas ela sabe que é mais forte que isso… ela sabe que faz parte da vida, que faz parte dela. Ela sabe que o seu cheiro atrai encrenca.. e no fundo ela gosta tanto, mas tanto. Só que algumas coisas fogem do seu controle, e ela adimite isso hoje em dia… Apesar de gostar do novo, ela não suporta o desconhecido. E tudo isso é muito diferente, porque ela nunca esteve nessa posição na vida. De ser desejada, e não o ser que deseja. É estranho e dá medo saber que há isso também. Ela nunca se valorizou e agora, tem que se valorizar. Sabe… ela tem medo de voltar por isso… mas ela tem mais medo ainda de continuar porque pode ser pior. Não sabe estar na situação vulnerável na qual se encontra, porque é difiícil ser o alvo e não o atirador. Hoje ela entende porque nasceu assim. Ela odeia, ODEIA, se iludir… mas o que ela pode fazer se isso lhe faz bem? Porque fugir da felicidade quando ela já desistiu da porta e agora tenta entrar pela janela. A sua segunda chance chegou e ela não sabe se está pronta, preparada. É tudo muito novo, e mesmo não adimitindo, se sente muito inexperiente pra avançar assim, sem freios. Ela agradece por ainda ter aquele sensorzinho que diz quando deve parar. E apesar de ás vezes doer parar… ela preserva tão bem seus freios, para que eles nunca lhe faltem quando seja extremamente necessário. Apesar de tudo, sente orgulho de si mesma e de suas ações… que podem parecer infantis aos olhos externos. Mas soam como música aos ouvidos da sua consicência.