Ninguém enxerga através de mim.

É difícil entender o que as pessoas querem dizer quando te dizem certas coisas. É porque quando formulamos frases elas apenas condizem com a nossa forma de pensar. Mas quando falamos em voz alta, ela fica aberta a julgamentos de visões que não as nossas. Ou seja, pode virar uma bagunça. Às vezes dizemos o que não queremos dizer apenas por não conseguir dizer de forma a ser escutada. Às vezes ecolhemos palavras e modos rudes de expressar coisas simples e delicadas. Mas será que devemos mesmo nos vigiar tanto para falarmos apenas o que os outros querem ouvir?           Eu só não queria ter que enfrentar tudo isso sozinha, como sempre, de novo. Okay, eu tenho plena noção de muitos dos meus defeitos, e outros eu teimo em não considerar defeitos. Mas até onde se pode saber, eu sei quem eu sou, quem eu quero ser. E sei também que isso não muda. Meu humor é ácido, eu sou estúpida, eu falo demais. Mas ninguém nunca coomprende quando eu digo que eu mudo sim a cada cinco minutos. Não, não é a minha personalidade que muda. E sim, minha visão. Eu sou volúvel. Tenho ideais imutáveis, porém conceitos completamente frágeis e descomplexos. Posso crer fielmente em algo hoje, e amanhã, quando acordar, já não crer tanto assim. Minha satisfação é muito flutuante também. Às vezes eu quero tudo, às vezes nada. Cada dia é realmente um dia pra mim. Um dia como nenhum outro. E todo mundo tem o direito de me odiar quando eu não sou hoje quem eu fui ontem. Meu problema é não saber o limite dessa mudança. E caramba, eu tento alertar todo mundo que se aproxima de mim, ou de quem eu me praoximo, sobre essa inconstância na qual eu tô limitada. Eu sou um gráfico daqueles que sobem e descem num curto espaço de tempo. E quando não tem, invento motivos para esse desce e sobe. Eu só não encontrei meu lugar ainda. Mas porque deveria?        Eu sei que não posso condená-los por alguém que eu sou, a culpa não é de ninguém. Mas poxa, foi sempre em vocês que eu me apoiei. É difícil perder o chão assim. Eu não encontro nenhum lugar seguro pra pisar.       Mas eu simplesmente não posso garantir que vou agir hoje como agia a dois anos atrás. Infelizmente não consigo manter um linha reta de pensamento que me fixe com apenas um jeito de agir ou pensar. Desculpa por não poder ser quem você quer que eu seja. E não pense em nenhum minuto sequer que essas mudanças te machucam mais do que a mim. Você não compreende o quando é difícil ver as pessoas que a gente ama passando enquando você sempre fica pra trás. Eu me olho no espelho todo dia e não conheço aquele ser que ele reflete. Mas eu vou descobrir, prometo… e quando isso acontecer, eu vou procurar vocês de novo, pra tentar mostrar que eu nunca fiz com o propósito de machucar ninguém. Eu só continuo procurando o meu lugar.

e isso é uma louucura o0

tchurutchutchutchu…  passei o feriado sem postar pra me abster de escrever qualquer coisa about valentine’s days ¬¬ sabe como é né. Decepcionante. De qualquer forma sobrevevi a mais um. Sozinha! AEAEAEAEAEA mas faz parte. Nem todo mundo pode passar o dia dos namorados aos beijinhos, e to tentando me convencer de que é melhor assim. Não tenho dinheiro nem pra compra meu pó compacto, vô lá ter dinheiro pra comprar presente pra alguém? CAPAZ.                                       tô precisando revitaliza, falando nisso.. sabe,  aquela faze que sempre bate. Não aguento mais esse cabelo, essa cor, esse corte. Acho que vo faze alguma coisa nele pra minha mãe querer me deserdar, como normalmente acontece. Também preciso de um pircing, ou vários. E as minhas tattoos… as quero tanto que até sinto falta delas. HOHO. Ai, tô eu aqui fazendo exatamente o que eu prometi tentar não fazer nesse blog. Sendo a louca que muda de ideia toda hora. Minhas frases não fazem nenhuma ligação umas com as outras. Acho tenso. Essa inconstância vai acabar me matando. Mas por enquanto vou vivendo, no maior clima de um dia de cada vez, e sem o clichê “do ser feliz” no final do post. Porque eu quero inovar. Ser sexóloga, escritora e massagista. Tem parada gay domingo na avenida Paulista, nem ligo que tenha virado mais pra ganhar dinheiro do que pra celebrar a liberdade homossexual. Nem ligo também que a maioria que vai lá nem simpatizante é. Não ligo pra nada pra falar bem a verdade. Só que eu queria MUITO poder ir lá amanhã. Ai como eu queria. E nem bebada eu fiquei nesse dia dos namorados. Queria ir no James hoje cara, queria litrus. Mas vou me contentar com os dois litros de quentão que tem aqui em casa. Se bem que vinho dexa uma ressaca danada, e nem tava afim de ir no churras amanhã. De qualquer forma. Foda-se. Tenho que estudar fisica pra segunda e o livro tá ali me namorando faz umas duas horas. E eu? NADA. Não gosto dele, mas ele me quer. Acho que vo me joga ali nas paçoquinhas e no quentão. E leva fisica pra dormi comigo.              

entedeu qual é o perigo de me deixar sozinha no dia da árvore?

só mais um pouco…de café.

por favor, mais café. Preciso dar energia pra essa minha vida agitada porém sem emoção. São sempre os mesmos pensamentos, até os mesmos movimentos. É a mesma cama, as mesmas calças, os mesmo tênis, o mesmo perfume, o mesmo óculos, o mesmo ônibus, o mesmo cara lindo, o mesmo caminho, a mesma banca, o mesmo mcdonalds, o mesmo pedido, as mesmas escadas, a mesma mesa, o mesmo trabalho, o mesmo horário, o mesmo caminho, o mesmo jogo, o mesmo almoço, as mesmas salas, os mesmo professores, as mesmas conversas, os mesmo lugares,  as mesmas fotos, as mesmas roupas, as mesmas pessoas, as mesmas risadas, os mesmos problemas, a mesma falta de criatividade para resolve-los. Sempre o mesmo foco, o mesmo pensamento. Nada muda na vida dessas pessoas que me cercam, na minha vida. É cansativo, fatigante, frustrante. Ninguém aguenta mais, reclamam ao tempo todo da rotina, mas ninguém se move para muda-la. Apesar de chata, é cômoda. Ninguém quer mudar, ou se quer, não consegue achar forças pra fazê-lo. Viver é fácil, viver da mesma maneira é muito mais. Pedir o café e ser atendido imediatamente é quase a mesma coisa que ser feliz. Pelo menos pra mim.