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O que realmente fode tudo é o simples fato de eu amar não entender alguém. E eu não consigo te entender. E juro que se eu tivesse algum tipo de energia acumulada seria eu quem correria atrás. Mas eu perdi o empenho de me machucar mais uma vez. Cansei de gastar todo o meu tempo pensando no que você tá pensando. Apesar de me intrigar muito, seus motivos já não me parecem suficientemente claros pra que eu me desgaste. Eu contrui uma barreira… tenta entender que não é nada com você, e sim, com o que você me fez sentir. Com o que você me faz sentir. E faltando poucos meses pra eu finalmente viver a vida que eu sempre quis viver, me sinto na obrigação de construir uma casca no meu coração pra aguentar a pressão pela qual eu passarei. E me envolver nisso agora, sem algum tipo de certeza… me jogar na sua piscina sem ter a certeza de que eu não vou me afogar lá em baixo, ou que talvez ela seja extremamente funda pra mim, só me dá vontade de recuar em mais esse desafio. Eu só tenho que reaprender a ficar bem comigo. E não sei se agora é uma boa hora pra eu perceber o quão bom é ter você comigo. E apesar de saber que como sempre eu to tomando a decisão que mais vai me fazer sofrer, quando eu coloco uma coisa na cabeça eu costumo ser persistente em tal pensamento. Desculpa. Queria conseguir ser como fui da outra vez, mas não consigo.

Ninguém enxerga através de mim.

É difícil entender o que as pessoas querem dizer quando te dizem certas coisas. É porque quando formulamos frases elas apenas condizem com a nossa forma de pensar. Mas quando falamos em voz alta, ela fica aberta a julgamentos de visões que não as nossas. Ou seja, pode virar uma bagunça. Às vezes dizemos o que não queremos dizer apenas por não conseguir dizer de forma a ser escutada. Às vezes ecolhemos palavras e modos rudes de expressar coisas simples e delicadas. Mas será que devemos mesmo nos vigiar tanto para falarmos apenas o que os outros querem ouvir?           Eu só não queria ter que enfrentar tudo isso sozinha, como sempre, de novo. Okay, eu tenho plena noção de muitos dos meus defeitos, e outros eu teimo em não considerar defeitos. Mas até onde se pode saber, eu sei quem eu sou, quem eu quero ser. E sei também que isso não muda. Meu humor é ácido, eu sou estúpida, eu falo demais. Mas ninguém nunca coomprende quando eu digo que eu mudo sim a cada cinco minutos. Não, não é a minha personalidade que muda. E sim, minha visão. Eu sou volúvel. Tenho ideais imutáveis, porém conceitos completamente frágeis e descomplexos. Posso crer fielmente em algo hoje, e amanhã, quando acordar, já não crer tanto assim. Minha satisfação é muito flutuante também. Às vezes eu quero tudo, às vezes nada. Cada dia é realmente um dia pra mim. Um dia como nenhum outro. E todo mundo tem o direito de me odiar quando eu não sou hoje quem eu fui ontem. Meu problema é não saber o limite dessa mudança. E caramba, eu tento alertar todo mundo que se aproxima de mim, ou de quem eu me praoximo, sobre essa inconstância na qual eu tô limitada. Eu sou um gráfico daqueles que sobem e descem num curto espaço de tempo. E quando não tem, invento motivos para esse desce e sobe. Eu só não encontrei meu lugar ainda. Mas porque deveria?        Eu sei que não posso condená-los por alguém que eu sou, a culpa não é de ninguém. Mas poxa, foi sempre em vocês que eu me apoiei. É difícil perder o chão assim. Eu não encontro nenhum lugar seguro pra pisar.       Mas eu simplesmente não posso garantir que vou agir hoje como agia a dois anos atrás. Infelizmente não consigo manter um linha reta de pensamento que me fixe com apenas um jeito de agir ou pensar. Desculpa por não poder ser quem você quer que eu seja. E não pense em nenhum minuto sequer que essas mudanças te machucam mais do que a mim. Você não compreende o quando é difícil ver as pessoas que a gente ama passando enquando você sempre fica pra trás. Eu me olho no espelho todo dia e não conheço aquele ser que ele reflete. Mas eu vou descobrir, prometo… e quando isso acontecer, eu vou procurar vocês de novo, pra tentar mostrar que eu nunca fiz com o propósito de machucar ninguém. Eu só continuo procurando o meu lugar.

fala consciência.

é incrível quando o dia amanhce pra dar errado. E mais incrível ainda quando você amanhece de bom humor.
- tá tudo bem?
Porque perguntas se não quer realmente saber a resposta? Pra que saber se depois que eu disser tudo que sentirás será dó de mim. E eu não quero piedade, já basta toda a dó que sinto de mim mesma por não conseguir ser quem eu quero ser, apenas só quem eu sou.           O mundo conspira quando você toma o caminho errado, a decisão errada. E te faz perceber que satistfação é MUITO mais importante do que dinheiro ou qualquer outras coisa. Esteja apenas bem consigo mesma peloamordedels. Consiga olhar no espelho sem desejar estraçalhar os olhos que refletem nele. Tente não esconder as coisas de você menina. É importante que tu percebas que não é em tudo que se tens escolha. Garota, os sonhos mudam, você muda… muda com a velocidade da luz. E os outros, que estão acostumado a mudar apenas na velocidade de uma tartaruga não são obrigados a aprender a conviver com isso. É  você que tem que se ajustar meldels. Ambas sabemos que você não pertence… tente apenas sobreviver mais alguns segundos. Nunca deixe de respirar, muito menos de olhar pra frente. Levanta essa cabeça e enfrente caramba. Nem sempre você vai gostar de tudo. Mas ninguém está aqui pra te agradar. Só você tem esse poder nas mãos. Então ande e movimente tudo ao seu redor! Se é o que quer, é o que tem que fazer. Deixa esse orgulho de lado, você achou ele a tão pouco tempo mas será que não percebe que ele não te faz crescer? Seu coração foi criado pra ser martelado, despedaçado, triturado. Mas você aprendeu a costurar muito bem. Vai logo, daonde vem tanto medo, porque hesitas tanto? Não te reconheço nesse negativismo forçado. Sempre soubémos que não ia dar certo, mas isso nunca importou para nós. E AGORA? o que fazes aí? chorando pelos cantos, andando sozinha na rua como se não reconhecesse ninguém? Se fechar naquele casulo não vai adiantar, não agora que tu já és uma borboleta. Devo avisá-la que sofrerás muito ainda, muito. Mas os erros são só seus. Não culpe os outros e apenas aprenda a ser um pouquinho mais egoísta. Às vezes valhe a pena, mas só às vezes.      Lava essa cara, levanta esse queixo. Nada que uns gramas de chocolate não resolvam, ou melhor, adiem.  O problema, garota, é que você quer tudo demais, e o seu mundo ainda não está preparado pra você.

por que é tão difícil acreditar em nós?

Por que sempre chega uma hora em que tudo desanda? E por que essa hora sempre é aquela em que tudo parecia lindo? O mundo teima em desmoronar sobre as nossas cabeças quando a gente deixa de usar capacete, quando a falsa sensação de segurança se apodera de nós e nos deixa negligentes com a nossa própria vida. Quando só se sorri, esquece-se o quanto machuca chorar. Essa história de ficar adulto mexe com a gente. São problemas muito maiores do que as fofocas na escola. E muito menos freqüentes. A gente deixa de se preocupar com o trabalho de história e passa a se preocupar em pagar a mensalidade da faculdade que você quer fazer em outra cidade. Pegar aquele garoto bonitinho nem é mais tão importante… mas importante é achar alguém estável, que você goste e não necessariamente ame, para viver uma vidinha mais tranqüila. A gente deixa de desejar agito e passa a desejar segurança. Os sonhos mudam, as metas passam a ser a longo prazo. Nada de imediatismo. Precisamos de planos, estruturas, meios. As pessoas também mudam, aquele babaca que te irritava agora você nem percebe. E quando alguém chega com doçura demais, o santo já desconfia. A gente fica mais egoísta, menos sentimental. Mais racional, mas perceptivo. Agora já temos “experiências de vida” nas quais nos basear. Já meio que sabemos quem somos, o que queremos, o que buscamos. É incrivelmente delicioso e aterrorizante viver assim. Cada passo é mais firme, mas decidido… mas ao mesmo tempo, quando o calcanhar alcança o chão, sempre ocorre a tensão de ele não agüentar o peso da responsabilidade. É isso: responsa mano. Aquilo que nos diz que tudo que fizermos pode ser usado contra nós, só que agora, num âmbito maior da coisa. Eu tenho medo, mas eu quero.. quero tanto que chega a sufocar de ansiedade.

Naquela antiga corda bamba

Ela se sente naquela antiga corda bamba. Aquela da qual ela já caiu algumas vezes, já se segurou em outras.  A sensação de vazio no horizonte. Sem expectativas, sem vontades, sem sonhos. É um acordar para dormir. Um fim constante para um início prevesível, momótono, rotineiro. Ela sente como se tivesse perdido tudo. A melhor amiga, o melhor amigo, o sonho, a motivação, a esperança. Machuca a perspectiva de saber que já não se tem mais aquilo que ela tanto valorizava.  Parece que todo mundo a abandonou, todo mundo a deixou pra lá. A noção de saber que ela não é o primeiro lugar no coração de ninguém, machuca. Corta tão fundo que o sangue não chega a sair. Ela não se gosta mais, ela não consegue mais nem se olhar no espelho. Ela sente que machuca quem ela gosta, que consegue quebrar laços com o medo de se machucar. Se chicoteia muito por qualquer perdão. Quase se mata ao tentar não se machucar, e quanto mais se protege mais percebe que os escudos não servem para proteger seu coração de qualquer facada, qualquer mágoa que possa perfurá-lo. E as pessoas questionam o porquê de ter um humor tão ácido, o porquê de ser tão grossa, estúpida, cavala. Ninguém percebe que o seu jeito é o modo como o mundo a moldou. Só se defende que já foi muito atacado. Só ataca quem sabe o quanto dói perder uma briga. Quem sabe o quanto dói ser magoado algumas vezes pelas mesmas pessoas. Só quem sabe o que é tentar ser o melhor e nunca receber nem o mais ou menos em troca. Só quem se joga toda fudida vez de cabeça em qualquer que seja a piscina. Por mais que ela sempre quebre a cara. É esperança demais, é vontade demais de dar certo dessa vez. Nunca dá, nunca. Ela precisa de redenção, pelo amor de Deus. Ela precisa fugir para descobrir se os problemas realmente a acompanham, como ela insisti em desconfiar.