I’ll write you just to let you know

Eu sinto sua falta, é, você mesmo. Você que mesmo que não tenha notado mudou minha vida, me fez quem sou hoje, me trouxe até onde estou agora. Talvez tenha sido só um sorriso na rua… um bom dia, talvez você tenha em dito exatamente o que eu precisava ouvir naquela hora, ou tenha feito eu perceber que a vida não tem que ser do jeito que eu quero que seja. Você que me ensinou a caminhar com meus próprios pés, subjetiva ou literalmente. Obrigada por ter me olhado com aqueles olhos, por ter confiado em mim, me deixado ousar, me mandado calar a boca, me feito pensar. Obrigada por todas as lágrimas que derramei por ti e para ti. Cada pedacinho dessa história que eu trilhei tem um nome, um rosto, um olhar… e o seu está ali no meio, se fazendo tão importante quanto qualquer outro. Às vezes me arrependo de não ter ido atrás de você, mas acredite, a vida provavelmente me forçou à isso. Eu sei que devia ter tentado mais uma vez, mais umazinha pelo menos. Mas não tentei. Desculpa por ter feito com ti qualquer coisa que possa ter te magoado, por mais difícil que seja de acreditar, não fiz por mal… fui educada para construir, nunca para destruir. Por favor, acredite em mim quando digo que não teria crescido tanto, não teria vivido tão intensamente se não fosse por você. Quando as coisas passam nós percebemos o quanto elas nos fizeram crescer. Espero que você possa olhar pra trás da mesma maneira que o faço, com orgulho de tudo que vivi. A vida não foi feita para ser linda, foi feita para ser simplesmente a sua vida, a minha vida. E eu fico feliz com isso. E feliz com todos que passaram e ainda passarão por ela. Obrigada mais uma vez. Apesar de querer ter você aqui perto de mim, ainda.

o mundo é meu.

Às vezes o mundo vira de ponto de cabeça e coisas que ontem pareciam erradas, estranhas ou ao menos diferentes. Hoje parecem normais, tranquilas, corriqueiras. Eu gosto disso… gosto desse abandono de paradigmas, de preconceitos. Gosto do gostinho do novo, da sensação de frio na barriga ao ínicio de qualquer experiência. Gosto de me jogar de cabeça em mares desconhecidos, experimentar cada pedacinho do céu pra só assim dizer se me apetece ou não. Me apetece, eu quero, quero tudo, quero o mundo…

O MUNDO É MEU!

daquela tal de nostalgia

Sabe quando dá aquele gostinho de “podia ter sido diferente”? É quando você olha as coisas a sua volta e analisa tudo aquilo que você fez. Se você não tivese gritado com tal pessoa, brigado com a outra, dado oi e começado a conversar com uma amiga. Se você tivesse feito diferente como seria tudo? Quais seriam os seus amigos? Como você se sentiria? Seria melhor no colégio? Teria um namorado? O que mudaria? Não é que a vida esteja ruim, não é que você não goste do que você vive. É apenas a curiosidade de saber “como seria se”. Eu acho que é aí que tá a graça da vida. De saber que a gente vive de um modo completamente diferente dos outros. E que poderia viver de mil maneiras, mas podemos viver apenas de uma. É uma loucura se você para pra pensar. É sentir saudades do que nunca aconteçeu. É aquele gostinho quente que desce e sufoca, nos torna quietos quando todos conversam. É saber que podia ser diferente se não fosse você. É ter plena noção de que é você quem comanda a sua vida, é você quem faz a sua história. E só você pilota o seu próprio barco.

Partindo Pt. 1

“só quero que você saiba que se eu partir agora eu posso te esquecer”

e supreendentemente ela está super bem com o ocorrido. Apesar do desejo não ter passado, apesar do sentimento permanecer, apesar de ela continuar querendo isso com toda a força do seu coração. Perdê-la nem foi tão ruim assim. Dizem que amamos mais o sentimento do que a pessoa em si não é? Agora ela confirma isso, e anota tal observação no seu caderninho de experriência. Pode ser útil no futuro. Sem escânda-los. A noite de ontem serviu pra mostrá-la que ela tem forças pra superar tudo sozinha sim. E foda-se. Quando dizem que “o que você precisar se encontra em você” não estavam mentindo. Os outros não podem ser nosso suporte, nem nossa salvação. Ele devem apenas estar ali, dividindo, mas nunca tomando para si nossas dores. Temos que viver sozinhos, não dependendo de ninguém. A muito tempoq eu ela sabe disso, mas nunca havia posto em prática. Quando se deposita sua felicidade nas mão de qualquer outra pessoa que não a sua própria. Ela sempre escorrega pelos dedos, sempre some quando você mais precisa dela. Não deixe sua felicidade solta por aí. Guarde-a bem presa dentro do seu coração, apara que apenas você possa ter o controle dela nas mãos. Ela sabe que não pode depender de nenhum sorriso para ter o seu estampado em seu rosto. Ela agora sabe como se postar diante de novos obstáculos. Ninguém pode ganhar por ela. Ninguém pode lutar por ela. Se não não será sua batalha. E então, não será sua vitória.

lovers are in trouble…

Porque eu gosto tanto de você? Porque é tão difícil te dizer isso? Porque você não me corresponde? Porque eu simplemente não sei conversar com você como eu converso com todo mundo que eu conheço? Porque sempre me faltam palavras? Porque eu nunca consigo dizer o que eu quero? Porque eu tenho tanto medo? Porque você me faz sentir tanto medo? Porque será que eu não sei como agir com você? Porque com você é diferente? Porque a gente não pode simplesmente se entregar? Porque você não me diz “sim ou não”? Porque eu tenho que deduzir tudo? Porque eu tenho certeza que tudo vai ser como foi na primeira vez?

Ela não sabe como agir pois tem medo. Medo de ser rejeitada no auge como foi antes, medo de a queda ser grande demais dessa vez e ela não se capaz de se recuperar… medo de não ser correspondida nesse sentimento que sabe ser tão bonito… E então ela não trata esse assunto como trata todos os outros: com muita racionalidade… Quando se trata dela ela age como uma pré-adolescente boba e apaixonada. Ralvez porque ela assim se sinta, ou porque assim ela seja. Ela só quer segurar na sua mão novamente e te beijar. Cara, será que isso é muito pra se querer? Ela não entende o porquê de ela ter oferecido o braço e agora recuar apenas pors dedos. O que custa mostrar quando você sente? Ela sente vontade de desistir antes que saia mais machucada ainda… mas ela sabe que não irá fazê-lo… porque apensar de saber que não sobreviverá caso caia dessa altura… estar no céu é muito bom.

…

mas confesso que dessa vez parece ser menos intenso… acho que as decepções no fim ensinam mesmo. Ensinam que você deve ficar na sua até ter certeza… as borboletas estão aqui sabe? Só que elas só se agitam quando eu mando… e isso é bom… ao mesmo tempo que não é… por mais que eu diga o contrário, eu gosto do desconhecido, do impulso, das loucuras. Eu gosto de viver perigosamente, na ponte feita de cordas corroidas. Gosto de fechar os olhos e seguir em frente, pra ver no que vai dar. Por mais que dessa vez eu já saiba no que vai dar. O fim vai ser igual ao de alguns meses atrás. Você vai terminar e eu vou sofrer… talvez você se arrependa mais uma vez, mas eu não aposto nisso… mesmo que aconteça, não há terceira chance. Nem pra ti, nem pra mim. E isso é fato. O teu lugar tá aqui do meu lado, e acho que dessa vez tá única e exclusivamente nas tuas mãos. Não vou fazer muito mais do que eu faço agora. Eu tento, mas não vou me esforçar ao máximo. As vezes nós temos de deixar as borboletas virem até nós não é?

pode ser assim?

ás vezes eu me sinto satisfeita com a situação… mas quando paro pra observar percebo que falta algo sabe? Porque eu não posso achar pessoas normais? Pessoas que demonstram, pessoas que falam, pessoas que simplesmente me digam “sinto sua falta, preciso de você”. Pra quê indiretas se eu tô aqui, prontissima pra ouvir tudo, e pra devolver com tudo o que eu sinto… “e o que eu mais quero, tudo que eu espero é ter você aqui”. Presta atenção em mim, eu vivo conectada a você… eu não tenho sono mas fico rolando na cama pra pensar em ti… lembrar da textura da sua pele, do seu gosto… da minha mão suada na sua, na intensidade um pouco exagerada que eu usei quando te beijei pela primeira vez… e em todo o sentimento que eu repremi por ti quando tu me deixou. E eu quero viver tudo de novo, mais uma vez… se você me deixando de preferência, dessa vez… mas eu quero cultivar essas borboletas no estômago que você me fez criar… elas me fazem um bem do caralho… e eu só pude perceber agora que você voltou. Vive isso comigo? Intensidade é o que eu quero… quero você. Só você!

tão previsível quanto areia no deserto.

São tantos sentimentos ao mesmo tempo que ela já não sabe mais pra onde correr. É como se um oceano de emoções lhe invadisse, lhe tomasse, lhe afogasse. Ela nunca experimentou nada igual. Porque sempre se segurou pra não sentir, esqueceu-se de permetir-se ser e sentir tudo que era para viver. E agora tudo acontece com tanta rapidez que a assusta. Ás vezes tudo isso lhe mete tanto medo que ela pensa em desistir sabe? jogar tudo pro alto mesmo, fugir,. mas ela sabe que é mais forte que isso… ela sabe que faz parte da vida, que faz parte dela. Ela sabe que o seu cheiro atrai encrenca.. e no fundo ela gosta tanto, mas tanto. Só que algumas coisas fogem do seu controle, e ela adimite isso hoje em dia… Apesar de gostar do novo, ela não suporta o desconhecido. E tudo isso é muito diferente, porque ela nunca esteve nessa posição na vida. De ser desejada, e não o ser que deseja. É estranho e dá medo saber que há isso também. Ela nunca se valorizou e agora, tem que se valorizar. Sabe… ela tem medo de voltar por isso… mas ela tem mais medo ainda de continuar porque pode ser pior. Não sabe estar na situação vulnerável na qual se encontra, porque é difiícil ser o alvo e não o atirador. Hoje ela entende porque nasceu assim. Ela odeia, ODEIA, se iludir… mas o que ela pode fazer se isso lhe faz bem? Porque fugir da felicidade quando ela já desistiu da porta e agora tenta entrar pela janela. A sua segunda chance chegou e ela não sabe se está pronta, preparada. É tudo muito novo, e mesmo não adimitindo, se sente muito inexperiente pra avançar assim, sem freios. Ela agradece por ainda ter aquele sensorzinho que diz quando deve parar. E apesar de ás vezes doer parar… ela preserva tão bem seus freios, para que eles nunca lhe faltem quando seja extremamente necessário. Apesar de tudo, sente orgulho de si mesma e de suas ações… que podem parecer infantis aos olhos externos. Mas soam como música aos ouvidos da sua consicência.

again, again and again, again.

é como se fosse um sentimento novo, mas não é, porque eu já vivi isso antes, e com você. Eu já senti esse medo, já senti esse frio na barriga, essas borboletas… aaaaaah essas borboletas. Essa expectativa, esse gostinho, essa felicidade inexplicável, esse peso sendo retirado das minhas costas como se nuna existisse. Caralho. Eu sei o que esses suspiros significam, eu sei como é que eu fico quando esses sintomas começam.  Agora só faltam os sonhos, as distrações, algumas mensagens no celular… caralho, olha o que voc6e faz comigo. Meu mundo sempre se rende aos seus pés, e você me têm nas mão como se eu fosse um cachorrinho qualquer. Eu não sou tudo bem? Mas não é por falta de querer. Eu não consigo guardar ressentimento de ti, confesso. E cara, dignidade eu já não tenho a muito tempo, porque vou me preocupar com isso então? Há tanto tempo eu não me sentia tão bem… me diz então porque eu deveria me preocupar com coisas menores como “porquês, comos e ondes”? Eu vou mais é fexar os olhos e continuar sentindo tudo isso que me faz tão bem… sei lá, mas obrigada ;* ás vezes por você eu me sinto puramente feliz.

sorrir :)

as vezes é só disso que a gente precisa não? eu sinto um pouco disso quando eu sorrio, é uma sensação ótima quando é verdadeira. Quando todos os músculos da sua face se contraem para esboçar um sorriso real, de dentro pra fora. E a melhor parte é ter motivos para sorrir assim, de dentro pra fora. Porque é uma delícia quando algo ou alguém alegra sua vida com tamanha luz que te da vontade de sorrir a toa. E mesmo quando você ouve absurdos, le absurdos, fica sabendo de abusrdos… mesmo quando o resto do mundo está prestes a explodir em cima da sua cabeça. Mesmo quando tudo conspira para que nada de certo, ter motivos para sorrir sempre ajudam você a superar tudo. Descobri que tenho alguns motivos para sorrir a todos os momentos, motivos esses que eu nunca tinha reparado até então. Não tinha reparado pois eles estavam sempre presentes que nem se faziam notar, mas agora, que eles tinham me abandonado por algum tempo, e que voltaram com uma puta força, eu percebo que não devia nem pensar em reclamar da vida que eu tenho. Porque eu tenho ótimos e vários motivos para sorrir. E um sorriso é capaz de iluminar uma vida *-*