did I disappoint you?

Eu sinto muito por não poder ser quem você quer. E por você não pense que eu estou falando em alguém em específico. Odeio saber que tem tanta gente no meu mundo que eu machuquei simplesmente por ser quem eu sou. Essa pessoa que não sabe quem é. Eu juro que não to sendo esnobe, estou sendo completamente sincera ao dizer que sinto muito por não poder ser a amiga or something que você precisa, quer, gostaria de ter. Me machuca saber que eu não posso participar da vida de todo mundo que eu considero. Eu queria entender porque cargas d’água você parou de dizer que me ama, queria conseguir fazer sentido… queria conseguir engolir tudo que você diz que eu fiz errado. Queria conseguir te mostrar que eu tentei ser a melhor possível. Que toda vez que eu disse algo sobre a sua saúde, sobre suas atitudes, toda a vez que eu fui como uma mãe chata e super protetora, eu só o fiz porque eu te amo muito. Porque eu queria que você ficasse bem. Não, eu não tenho a ilusão de que meus conselhos são os melhores… mas eu sempre os dei com a maior boa fé, com a quase certeza de que aquilo pudesse ajudar. Me desculpe por não ter te entendido, por nào ter te suportado, por ter te criticado. Por talvez ter te ouvido demais ou de menos… ou por ter falado demais ou de menos. Por ter colocado a sua vida e os seus interesse antes mesmo dos meus. Por ter querido tomar conta da sua vida, cuidar de cada aspecto do seu mundo. Não sei se você entende, mas é o meu jeito de amar. E eu queria conseguir te amar do jeito que você quer ser amada. Desculpa por ser uma idiota incompreensível tantas vezes, por te cortar, ser seca, grossa, estúpida… não ajuda dizer que eu não sei ser de outra forma né? Não ajuda dizer que meu humor é ácido. Não ajuda dizer que muitas vezes eu engoli coisas que eu não entendia/suportava em você apenas pra não te perder. Eu queria que você soubesse que tudo que eu fiz foi tentando acertar… eu nunca poderia saber que não acertava já que você não dizia. Diabos, como você faz tempo. Como me machuca lembrar das vezes em que você sorriu pra mim honestamente e disse que me amava. Eu só queria entender o que se passa nessa sua cabecinha confusa pra tentar mais uma vez.                        Mas por favor, não duvide em nenhum mísero momento de que eu te amo tanto quanto eu posso amar alguém. E que eu só fui extremamente insuportável por tentar ser a melhor amiga que você poderia ter.

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O que realmente fode tudo é o simples fato de eu amar não entender alguém. E eu não consigo te entender. E juro que se eu tivesse algum tipo de energia acumulada seria eu quem correria atrás. Mas eu perdi o empenho de me machucar mais uma vez. Cansei de gastar todo o meu tempo pensando no que você tá pensando. Apesar de me intrigar muito, seus motivos já não me parecem suficientemente claros pra que eu me desgaste. Eu contrui uma barreira… tenta entender que não é nada com você, e sim, com o que você me fez sentir. Com o que você me faz sentir. E faltando poucos meses pra eu finalmente viver a vida que eu sempre quis viver, me sinto na obrigação de construir uma casca no meu coração pra aguentar a pressão pela qual eu passarei. E me envolver nisso agora, sem algum tipo de certeza… me jogar na sua piscina sem ter a certeza de que eu não vou me afogar lá em baixo, ou que talvez ela seja extremamente funda pra mim, só me dá vontade de recuar em mais esse desafio. Eu só tenho que reaprender a ficar bem comigo. E não sei se agora é uma boa hora pra eu perceber o quão bom é ter você comigo. E apesar de saber que como sempre eu to tomando a decisão que mais vai me fazer sofrer, quando eu coloco uma coisa na cabeça eu costumo ser persistente em tal pensamento. Desculpa. Queria conseguir ser como fui da outra vez, mas não consigo.

não sei nem como te falar, que na verdade, quero ter você comigo.

Não pense que foi tão fácil assim, te ter tão perto e não fazer nada. Nada. Todos os poros da minha pele pediam por um contato com a sua, mas eu simplesmente não podia. Mesmo que eu não consiga explicar exatamente o porquê de não poder. Mesmo sabendo que era tudo que eu queria. Eu acho que eu simplesmente não funciono assim.  Sou uma complicação só, um nó bem dado que não deixou nenhuma ponta pra soltar sabe? Não, claro que não. Nem eu sei. Mas faz algum tempo que eu deixei de tentar me entender. É que eu não tenho manual de instrução. Ainda não sei se me arrependo ou se estou orgulhosa por oontem. Mas eu posso afirmar que lembrei o quanto a sua voz me faz bem. E isso me foi suficiente, por enquanto.