Então por que você voltou? Por que você sempre volta quando eu consegui construir um vestígio de dignidade dentro de mim? Quando eu consegui achar aqueles pedacinhos escondidos atrás da minha alma e junta-los ao meu coração você chega como se não se importasse com o tempo que eu demoro para me curar sozinha. Será que é tão difícil assim entender que eu não sou apenas mais uma pecinha desses seus jogos egoístas e infantis? Eu não preciso que você aprenda a ser como eu, eu só quero que você crie algum senso de sensibilidade dentro de ti e lembre-se de que eu sou um ser humano como outro qualquer e que eu já possuo muitas cicatrizes com o seu nome.

borboletas

Me disseram que você só me usou até hoje. Que seus surtos de precisar-de-mim e de não-precisar-mais só fizeram me machucar, me manipular, me abusar do jeito que você bem entendesse. Sabe, eu sei que é verdade… mas pra falar a real, eu não me importo muito. Aprendi muita coisa com você. Muita coisa sobre mim, sobre as pessoas, sobre a vida. E quem nunca vai ser usado na vida? Fico feliz por ter te conhecido, um dia me jogado no mar de sentimentos e sensações que tu me fez sentir. Sou uma pessoa melhor depois de tudo. Esse tipo de mudança interna é gostosa de sentir. É saber que toda vez que eu fizer isso eu vou me lembrar de você, pra sempre. Nunca quis matar aquelas borboletas no estômago que me faziam tão bem, preservo-as dentro do meu coração hoje, e sempre que preciso me lembrar de você, as sinto fazer cócegas aqui dentro.

daquilo que eu chamo passado.

Odeio essa história de deixar histórias pra trás. Sou extremamente apegada as minhas coisas, e se as histórias são de alguma forma minhas, são minha coisas e não gosto de ter que deixá-las assim. Não gosto de passado. Apesar de adorar viver as coisas, não gosto de vivê-las e pronto. Queria poder viver tudo que eu gostei de novo sabe? apertar o replay e ser feliz. Rever aquilo uma, duas, três, quantas vezes fossem necessárias pra eu realmente me sentir satisfeita. Não curto a ideia de que tudo tem que ser intenso só porque talvez não seja vivido de novo. E se eu gostar da sensação? Fodeu? não viverei de novo? Simples assim?           Acho injusto esse negócio de vida. Porque só uma? tenho a sensação – o tempo todo – de não estar vivendo tudo que eu posso. De não estar me jogando em todas as chances, possibilidades e portas que se abrem no meu caminho. Acho injusto esse negócio de não poder refazer, recomeçar, reescrever.       Eu odeio saber que talvez não haja outra chance de ser feliz.

did I disappoint you?

Eu sinto muito por não poder ser quem você quer. E por você não pense que eu estou falando em alguém em específico. Odeio saber que tem tanta gente no meu mundo que eu machuquei simplesmente por ser quem eu sou. Essa pessoa que não sabe quem é. Eu juro que não to sendo esnobe, estou sendo completamente sincera ao dizer que sinto muito por não poder ser a amiga or something que você precisa, quer, gostaria de ter. Me machuca saber que eu não posso participar da vida de todo mundo que eu considero. Eu queria entender porque cargas d’água você parou de dizer que me ama, queria conseguir fazer sentido… queria conseguir engolir tudo que você diz que eu fiz errado. Queria conseguir te mostrar que eu tentei ser a melhor possível. Que toda vez que eu disse algo sobre a sua saúde, sobre suas atitudes, toda a vez que eu fui como uma mãe chata e super protetora, eu só o fiz porque eu te amo muito. Porque eu queria que você ficasse bem. Não, eu não tenho a ilusão de que meus conselhos são os melhores… mas eu sempre os dei com a maior boa fé, com a quase certeza de que aquilo pudesse ajudar. Me desculpe por não ter te entendido, por nào ter te suportado, por ter te criticado. Por talvez ter te ouvido demais ou de menos… ou por ter falado demais ou de menos. Por ter colocado a sua vida e os seus interesse antes mesmo dos meus. Por ter querido tomar conta da sua vida, cuidar de cada aspecto do seu mundo. Não sei se você entende, mas é o meu jeito de amar. E eu queria conseguir te amar do jeito que você quer ser amada. Desculpa por ser uma idiota incompreensível tantas vezes, por te cortar, ser seca, grossa, estúpida… não ajuda dizer que eu não sei ser de outra forma né? Não ajuda dizer que meu humor é ácido. Não ajuda dizer que muitas vezes eu engoli coisas que eu não entendia/suportava em você apenas pra não te perder. Eu queria que você soubesse que tudo que eu fiz foi tentando acertar… eu nunca poderia saber que não acertava já que você não dizia. Diabos, como você faz tempo. Como me machuca lembrar das vezes em que você sorriu pra mim honestamente e disse que me amava. Eu só queria entender o que se passa nessa sua cabecinha confusa pra tentar mais uma vez.                        Mas por favor, não duvide em nenhum mísero momento de que eu te amo tanto quanto eu posso amar alguém. E que eu só fui extremamente insuportável por tentar ser a melhor amiga que você poderia ter.

._.

O que realmente fode tudo é o simples fato de eu amar não entender alguém. E eu não consigo te entender. E juro que se eu tivesse algum tipo de energia acumulada seria eu quem correria atrás. Mas eu perdi o empenho de me machucar mais uma vez. Cansei de gastar todo o meu tempo pensando no que você tá pensando. Apesar de me intrigar muito, seus motivos já não me parecem suficientemente claros pra que eu me desgaste. Eu contrui uma barreira… tenta entender que não é nada com você, e sim, com o que você me fez sentir. Com o que você me faz sentir. E faltando poucos meses pra eu finalmente viver a vida que eu sempre quis viver, me sinto na obrigação de construir uma casca no meu coração pra aguentar a pressão pela qual eu passarei. E me envolver nisso agora, sem algum tipo de certeza… me jogar na sua piscina sem ter a certeza de que eu não vou me afogar lá em baixo, ou que talvez ela seja extremamente funda pra mim, só me dá vontade de recuar em mais esse desafio. Eu só tenho que reaprender a ficar bem comigo. E não sei se agora é uma boa hora pra eu perceber o quão bom é ter você comigo. E apesar de saber que como sempre eu to tomando a decisão que mais vai me fazer sofrer, quando eu coloco uma coisa na cabeça eu costumo ser persistente em tal pensamento. Desculpa. Queria conseguir ser como fui da outra vez, mas não consigo.

não sei nem como te falar, que na verdade, quero ter você comigo.

Não pense que foi tão fácil assim, te ter tão perto e não fazer nada. Nada. Todos os poros da minha pele pediam por um contato com a sua, mas eu simplesmente não podia. Mesmo que eu não consiga explicar exatamente o porquê de não poder. Mesmo sabendo que era tudo que eu queria. Eu acho que eu simplesmente não funciono assim.  Sou uma complicação só, um nó bem dado que não deixou nenhuma ponta pra soltar sabe? Não, claro que não. Nem eu sei. Mas faz algum tempo que eu deixei de tentar me entender. É que eu não tenho manual de instrução. Ainda não sei se me arrependo ou se estou orgulhosa por oontem. Mas eu posso afirmar que lembrei o quanto a sua voz me faz bem. E isso me foi suficiente, por enquanto.

Ninguém enxerga através de mim.

É difícil entender o que as pessoas querem dizer quando te dizem certas coisas. É porque quando formulamos frases elas apenas condizem com a nossa forma de pensar. Mas quando falamos em voz alta, ela fica aberta a julgamentos de visões que não as nossas. Ou seja, pode virar uma bagunça. Às vezes dizemos o que não queremos dizer apenas por não conseguir dizer de forma a ser escutada. Às vezes ecolhemos palavras e modos rudes de expressar coisas simples e delicadas. Mas será que devemos mesmo nos vigiar tanto para falarmos apenas o que os outros querem ouvir?           Eu só não queria ter que enfrentar tudo isso sozinha, como sempre, de novo. Okay, eu tenho plena noção de muitos dos meus defeitos, e outros eu teimo em não considerar defeitos. Mas até onde se pode saber, eu sei quem eu sou, quem eu quero ser. E sei também que isso não muda. Meu humor é ácido, eu sou estúpida, eu falo demais. Mas ninguém nunca coomprende quando eu digo que eu mudo sim a cada cinco minutos. Não, não é a minha personalidade que muda. E sim, minha visão. Eu sou volúvel. Tenho ideais imutáveis, porém conceitos completamente frágeis e descomplexos. Posso crer fielmente em algo hoje, e amanhã, quando acordar, já não crer tanto assim. Minha satisfação é muito flutuante também. Às vezes eu quero tudo, às vezes nada. Cada dia é realmente um dia pra mim. Um dia como nenhum outro. E todo mundo tem o direito de me odiar quando eu não sou hoje quem eu fui ontem. Meu problema é não saber o limite dessa mudança. E caramba, eu tento alertar todo mundo que se aproxima de mim, ou de quem eu me praoximo, sobre essa inconstância na qual eu tô limitada. Eu sou um gráfico daqueles que sobem e descem num curto espaço de tempo. E quando não tem, invento motivos para esse desce e sobe. Eu só não encontrei meu lugar ainda. Mas porque deveria?        Eu sei que não posso condená-los por alguém que eu sou, a culpa não é de ninguém. Mas poxa, foi sempre em vocês que eu me apoiei. É difícil perder o chão assim. Eu não encontro nenhum lugar seguro pra pisar.       Mas eu simplesmente não posso garantir que vou agir hoje como agia a dois anos atrás. Infelizmente não consigo manter um linha reta de pensamento que me fixe com apenas um jeito de agir ou pensar. Desculpa por não poder ser quem você quer que eu seja. E não pense em nenhum minuto sequer que essas mudanças te machucam mais do que a mim. Você não compreende o quando é difícil ver as pessoas que a gente ama passando enquando você sempre fica pra trás. Eu me olho no espelho todo dia e não conheço aquele ser que ele reflete. Mas eu vou descobrir, prometo… e quando isso acontecer, eu vou procurar vocês de novo, pra tentar mostrar que eu nunca fiz com o propósito de machucar ninguém. Eu só continuo procurando o meu lugar.

fala consciência.

é incrível quando o dia amanhce pra dar errado. E mais incrível ainda quando você amanhece de bom humor.
- tá tudo bem?
Porque perguntas se não quer realmente saber a resposta? Pra que saber se depois que eu disser tudo que sentirás será dó de mim. E eu não quero piedade, já basta toda a dó que sinto de mim mesma por não conseguir ser quem eu quero ser, apenas só quem eu sou.           O mundo conspira quando você toma o caminho errado, a decisão errada. E te faz perceber que satistfação é MUITO mais importante do que dinheiro ou qualquer outras coisa. Esteja apenas bem consigo mesma peloamordedels. Consiga olhar no espelho sem desejar estraçalhar os olhos que refletem nele. Tente não esconder as coisas de você menina. É importante que tu percebas que não é em tudo que se tens escolha. Garota, os sonhos mudam, você muda… muda com a velocidade da luz. E os outros, que estão acostumado a mudar apenas na velocidade de uma tartaruga não são obrigados a aprender a conviver com isso. É  você que tem que se ajustar meldels. Ambas sabemos que você não pertence… tente apenas sobreviver mais alguns segundos. Nunca deixe de respirar, muito menos de olhar pra frente. Levanta essa cabeça e enfrente caramba. Nem sempre você vai gostar de tudo. Mas ninguém está aqui pra te agradar. Só você tem esse poder nas mãos. Então ande e movimente tudo ao seu redor! Se é o que quer, é o que tem que fazer. Deixa esse orgulho de lado, você achou ele a tão pouco tempo mas será que não percebe que ele não te faz crescer? Seu coração foi criado pra ser martelado, despedaçado, triturado. Mas você aprendeu a costurar muito bem. Vai logo, daonde vem tanto medo, porque hesitas tanto? Não te reconheço nesse negativismo forçado. Sempre soubémos que não ia dar certo, mas isso nunca importou para nós. E AGORA? o que fazes aí? chorando pelos cantos, andando sozinha na rua como se não reconhecesse ninguém? Se fechar naquele casulo não vai adiantar, não agora que tu já és uma borboleta. Devo avisá-la que sofrerás muito ainda, muito. Mas os erros são só seus. Não culpe os outros e apenas aprenda a ser um pouquinho mais egoísta. Às vezes valhe a pena, mas só às vezes.      Lava essa cara, levanta esse queixo. Nada que uns gramas de chocolate não resolvam, ou melhor, adiem.  O problema, garota, é que você quer tudo demais, e o seu mundo ainda não está preparado pra você.

me diz o que te faz feliz.

A: diz-me o que te faz feliz.

B: você.

A: por que?

B: por que eu te amo.

A: Se me amas, és feliz por me ter?

B: sim.

A: e se não me tivesse?

B: Morreria.

A: então não me amas, amas o sentimento.

B: claro que não, amo tu. E só.

A: se me amas, deixe me ir embora.

B: mas eu te quero perto de mim

A: se me queres perto de ti, significas que não me

amas o suficiente pra ver me feliz nos braços de outro alguém.

B: Claro que não… se te amo, amo por te ter por perto, quero ter te só pra mim.

A: mas eu não quero ser só teu

B: Não me amas?

A: Amo, muito. Mas quero ter um pouco de mim para mim, não quero ser só teu

Quero ser primeiro meu, e você não me permite.

B: o que isso siginifica? Queres um tempo?

A: não, quero apenas que tu entendas que eu não nasci para ter dono nenhum além de mim

B: mas não quero mandar-te, quero apenas ter-te

A: ter-me significa comandar-me, qual a graça de viver se não se tem medo de perder

B: te perder?

A: sim, me perder…

B: não quero te perder, quero ter-te!

A: lá vem você de novo. Não quero ser teu, quero ser somente meu.

B: é espaço que você quer?

A: não, eu só quero descobrir o que me faz feliz.

Segunda de manhã.

Ela se sente desconfortável com seus próprios pensamento, que a perturbam toda vez que se põe a pensar. Quer querer mas não consegue acreditar que seja possível um dia se sentir plena, feliz. E as ambições são tantas que já quase não há espaço parao realizável dentro de si… ela esqueceu como é ter os pés no chão. Esqueceu de como era viver sua vidinha engatada em primeira marcha, às vezes em marcha ré… agora ela quer câmbio automático e auto-estrada… pra alcançar 100km em 1 segundo. Ela percebeu que sonha só lhe causa dor, porque aquela vozinha, a muito esquecida, volta a lhe atormentar dizendo você não vai conseguir. E se não não conseguir? Ela tem medo de perder a linha, de virar do avesso… só ela sabe o quanto é sucetível aos apelos.        E se ela não descobrir um jeito de ser feliz? E se não houver como? É complicado almejar algo que a gente nem sabe onde procurar… como traçar um mapa do tesouro se você não sabe onde aquele infeliz do pirata enterrou o baú? Como é possível achar algo que nem se sabe como se parece, qual forma tem?          O problema é que só lhe resta procurar… cavar em todo e qualquer lugar desse mundo até achar aquilo que eles chamam de felicidade.