eu apenas não sei.

Um final feliz. Sempre que ouvimos histórias elas acabam com finais felizes. Porque todo mundo sorri no final? Será que será assim comigo também? Eu realmente não consigo me imaginar assim; O futuro é tão distante e ser feliz parece tão utópico. Cenas de novela que enfeitiçam uma menina de tpm. Mas isso não acontece na vida real. Não consigo me sentir assim: como a protagonista de um romance conturbado, mas cheio de pitadas de romance e amor. Eu não sou assim. Eu não sonhava com “encontrar alguém pra mim”. Não sonhava até agora. É, eu sei, sempre falta algo. E por mais que as minhas poucas experiências de amar tenham sido só sofrimento, é uma coisa que me falta. Porém eu não queria mudar meu modo de ser. Eu não queria mudar… Me sinto imensamente feliz sendo assim como eu sou. Filha da puta mesmo, sem nenhum espaço pra vergonha na vida. É estranho parar e pensar no futuro: na faculdade, no namorado de um ano, dois, cinco, casamento… Filhos, família, responsabilidade, futuro econômico e profissional. Tudo que eu almejo é sair da casa dos meus pais e ganhar o mundo com pos meus próprios pés, mas isso me assusta enormemente. Não sei se eu vou dar conta. Será que algum dia eu vou crescer? Vou poder olhar pra mim mesma diante do espelho e dizer: agora você é adulta. Assuma essa responsabilidade. Ta contigo agora… não foi isso que você sempre quis? Liberdade? Pois então, pega, é teu. Eu não lidar com os meus próprios sonhos… Não conheço meus limites, nem mesmo meus medos. Não honesta comigo mesma muitas vezes. E confesso que faço certas coisas apenas pra impressionar. Ás vezes eu acho que eu não sou assim, que eu tento ser só pra ser aceita. Mas porque eu não seria? Se é assim que eu me sinto bem… Nasci pra ser vadia, o que eu posso fazer? É tão bom não precisar pensar no que falar, nas conseqüências, e saber que mesmo que você foda com tudo, sempre vai ter como dar a desculpa “eu sou assim”. Mas como é esse “assim”? Alguém me dá um manual de instrução pra operacionar esses sentimentos?  Eles acabam comigo, me devastam, me confundem, me atormentam… E hoje, eu apenas não sei quem eu sou.

ou deixa eu te encontra

Ela sempre pensou que poderia viver sem isso que todo mundo chama de amor… Ela sabe que consegue, enquanto tem outas coisas na cabeça… não faz falta quando ela tem muito o que fazer. Porque faria afinal? As pessoas quando amam ficam bobas, e ela nunca curtiu muito essa história de ficar frágil, exposta. Sua zona de conforto compreende apenas a parte na qual ela está sóbria e infeliz. Quando seu coração não transborda emoções que fazem sua lingua se soltar. Mas quando fica muito tempo sozinha, aqueles sonhos que ela insiste em dizer que não possui, entram no primeiro plano da sua mente. E ela se sente só. Muito só. Não ter em quem pensar machuca mais do que sofrer por alguém que não te quer. A sensação da dor é melhor do que a sensação do vazio que se aloja dentro de nós quando não há ninguém. Ninguém

Então me encontra, ou deixa eu te encontrar.

o acaso.

Ela simplesmente odeia o acaso;
o sem querer;
o sem propósito.
Porque uma reunião de fatos errados acabam sempre em confusão?
A confusão tá dentro dela agora, consumindo-a.
A raiva, a frustração, o medo, a tristeza.
O saber que poderia ter sido diferente, e não foi.
Não, ela não acredita em destino.

Só no resto do mundo querendo acabar com seu dia.

nostalgia

ela acordou meio nostálgica, e os problemas a sua volta só demonstraram o quanto ela queria isso tudo de novo. Revisitou lugares impoóprios, que fizeram sua caixinha de memórias trabalhar em fervorosa. Ela não devia, mas deixou-se envolver pela saudade, pela vontade de viver aquele momento por mais alguns segundos. Ela se viu fazendo tudo de novo. Se viu suando frio, se viu tremendo, se viu insegura… e por fim, se viu realizada. É engraçado como as coisas realmente só acontecem quando nós não esperamos. Ela ainda sente o gosto do café que antecedeu o beijo. O prazer do filtro de cereja entre os dedos quando esses começaram a tremer com a expectativa. Seus olhos se fecharam quando seus lábios tocaram o céu. Talvez tenha sido realmente o melhor dentre poucos e bons. Talvez ela sinta mais falta daquilo do que possa adimitir. Ela quer fugir mas não percebe que ao tentar acaba enterrando cada vez mais lá dentro tal sentimento, e quando ele volta, volta com tudo. Ela não pode com isso. Ela não quer nada com isso. Ela queria que fosse fácil superar, que fosse como amassar um papel e jogá-lo na lixeira. Talvez como escrever uma música pros seus cantores favoritos. Fácil como lhe fluem as palavras certas nas horas erradas, ou vice e versa. Fácil como lhe é fácil errar. Mas ela não quer mais brincar. Ela nao quer mais esperar pra ver o que acontece no fim. Não eh confortavel, não eh divertido. Não eh o que ela realmente quer. E eh exatamente o que ela vai ter.

Partindo Pt. 1

“só quero que você saiba que se eu partir agora eu posso te esquecer”

e supreendentemente ela está super bem com o ocorrido. Apesar do desejo não ter passado, apesar do sentimento permanecer, apesar de ela continuar querendo isso com toda a força do seu coração. Perdê-la nem foi tão ruim assim. Dizem que amamos mais o sentimento do que a pessoa em si não é? Agora ela confirma isso, e anota tal observação no seu caderninho de experriência. Pode ser útil no futuro. Sem escânda-los. A noite de ontem serviu pra mostrá-la que ela tem forças pra superar tudo sozinha sim. E foda-se. Quando dizem que “o que você precisar se encontra em você” não estavam mentindo. Os outros não podem ser nosso suporte, nem nossa salvação. Ele devem apenas estar ali, dividindo, mas nunca tomando para si nossas dores. Temos que viver sozinhos, não dependendo de ninguém. A muito tempoq eu ela sabe disso, mas nunca havia posto em prática. Quando se deposita sua felicidade nas mão de qualquer outra pessoa que não a sua própria. Ela sempre escorrega pelos dedos, sempre some quando você mais precisa dela. Não deixe sua felicidade solta por aí. Guarde-a bem presa dentro do seu coração, apara que apenas você possa ter o controle dela nas mãos. Ela sabe que não pode depender de nenhum sorriso para ter o seu estampado em seu rosto. Ela agora sabe como se postar diante de novos obstáculos. Ninguém pode ganhar por ela. Ninguém pode lutar por ela. Se não não será sua batalha. E então, não será sua vitória.

meu universo cheio de vampiros.

ultimamente tudo o que eu ouço tem falado por mim… tanto que eu tenho até esquecido o que eu verdadeiramente sinto. Porra, eu gosto de você… não posso dizer se mais, menos, melhor ou pior do que eu já gostei de alguém na minha vida. Esse tipo de coisa não se compara, pois somos pessoas, e não objetos classificáveis. Não é como selecionar na estante o livro preferido, ou escolher a comida preferida. São sentimentos, são pessoas, totalmente diferentes e que mexem/mexeram comigo de formas completamente diferentes. Eu só queria ter coragem. De dar a cara pra bater novamente… eu sei que nunca me perdoaria por não tentar mais uma, duas, três e infinitas vezes com você. Mas agora o medo parece ser mais forte do que a vontade sabe? É porque eu simplesmente sei como vai doer isso no final. E eu não aguento mais sofrer desse jeito. É um vazio incrível, que se possível, não quero sentir nunca mais. Queria te encarar como simplesmente mais uma, como as pessoas que eu beijo na balada, cujos nomes nem imagino. E não me importo. Queria que meu coração te encarasse como uma qualquer… e que me permetisse sentir algo por mais alguém… mas eu volto todas as minhas energias na sua direção. Como se fosse “ou com você, ou sem ninguém”. Maldito burro coração. Não aguento mais essa maldita dúvida… e principalmente a certeza de que eu vou fazer tudo exatamente igual a primeira vez. Tem gente que não muda… e sabe, eu sou uma dessas pessoas. Eu quero você, e caralho, eu vou lutar até te ter de uma vez ou te perder né… fazer o que?

lovers are in trouble…

Porque eu gosto tanto de você? Porque é tão difícil te dizer isso? Porque você não me corresponde? Porque eu simplemente não sei conversar com você como eu converso com todo mundo que eu conheço? Porque sempre me faltam palavras? Porque eu nunca consigo dizer o que eu quero? Porque eu tenho tanto medo? Porque você me faz sentir tanto medo? Porque será que eu não sei como agir com você? Porque com você é diferente? Porque a gente não pode simplesmente se entregar? Porque você não me diz “sim ou não”? Porque eu tenho que deduzir tudo? Porque eu tenho certeza que tudo vai ser como foi na primeira vez?

Ela não sabe como agir pois tem medo. Medo de ser rejeitada no auge como foi antes, medo de a queda ser grande demais dessa vez e ela não se capaz de se recuperar… medo de não ser correspondida nesse sentimento que sabe ser tão bonito… E então ela não trata esse assunto como trata todos os outros: com muita racionalidade… Quando se trata dela ela age como uma pré-adolescente boba e apaixonada. Ralvez porque ela assim se sinta, ou porque assim ela seja. Ela só quer segurar na sua mão novamente e te beijar. Cara, será que isso é muito pra se querer? Ela não entende o porquê de ela ter oferecido o braço e agora recuar apenas pors dedos. O que custa mostrar quando você sente? Ela sente vontade de desistir antes que saia mais machucada ainda… mas ela sabe que não irá fazê-lo… porque apensar de saber que não sobreviverá caso caia dessa altura… estar no céu é muito bom.

é

só queria dizer que eu tava errada

pra variar assim… só um pouquinho ;*

…

mas confesso que dessa vez parece ser menos intenso… acho que as decepções no fim ensinam mesmo. Ensinam que você deve ficar na sua até ter certeza… as borboletas estão aqui sabe? Só que elas só se agitam quando eu mando… e isso é bom… ao mesmo tempo que não é… por mais que eu diga o contrário, eu gosto do desconhecido, do impulso, das loucuras. Eu gosto de viver perigosamente, na ponte feita de cordas corroidas. Gosto de fechar os olhos e seguir em frente, pra ver no que vai dar. Por mais que dessa vez eu já saiba no que vai dar. O fim vai ser igual ao de alguns meses atrás. Você vai terminar e eu vou sofrer… talvez você se arrependa mais uma vez, mas eu não aposto nisso… mesmo que aconteça, não há terceira chance. Nem pra ti, nem pra mim. E isso é fato. O teu lugar tá aqui do meu lado, e acho que dessa vez tá única e exclusivamente nas tuas mãos. Não vou fazer muito mais do que eu faço agora. Eu tento, mas não vou me esforçar ao máximo. As vezes nós temos de deixar as borboletas virem até nós não é?

pode ser assim?

ás vezes eu me sinto satisfeita com a situação… mas quando paro pra observar percebo que falta algo sabe? Porque eu não posso achar pessoas normais? Pessoas que demonstram, pessoas que falam, pessoas que simplesmente me digam “sinto sua falta, preciso de você”. Pra quê indiretas se eu tô aqui, prontissima pra ouvir tudo, e pra devolver com tudo o que eu sinto… “e o que eu mais quero, tudo que eu espero é ter você aqui”. Presta atenção em mim, eu vivo conectada a você… eu não tenho sono mas fico rolando na cama pra pensar em ti… lembrar da textura da sua pele, do seu gosto… da minha mão suada na sua, na intensidade um pouco exagerada que eu usei quando te beijei pela primeira vez… e em todo o sentimento que eu repremi por ti quando tu me deixou. E eu quero viver tudo de novo, mais uma vez… se você me deixando de preferência, dessa vez… mas eu quero cultivar essas borboletas no estômago que você me fez criar… elas me fazem um bem do caralho… e eu só pude perceber agora que você voltou. Vive isso comigo? Intensidade é o que eu quero… quero você. Só você!